apres une journe bien stressant on a besoin dun truc pr se remomter les idees...donc si kelkun a une istwr interessante il pe la partager avec nous
......bon je COMENCE

’est une femme qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit avec
une autre femme. L’homme saute du lit et dit:
‘Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture,
j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en
stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait
aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai pris pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à
manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une
paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes
robes que tu n’utilisais plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:
‘Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?’

Une femme à l’article de la mort

C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c’est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri…
Le mari l’interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je
empoisonnée sinon?

Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, “Ouf c’est lui qui prend!” souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:”MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

DROLE D’HISTOIRE

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e....
Sans se démonter elle lui dit : " Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."

- Le mari : " Surprise de me voir, bébé ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
"C'est quoi ça ?"
- La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "
> Powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours
parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ? En fait, c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais; quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
- Le mari : "Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "
Elle, qui vient d'être servie: "Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
-Le mari : "Merde, c'est toujours pareil ! Bon va la cuisine me faire une omelette, s'il te plaît, sois gentille. Ok ?"
- "Ok !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi " ; et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser !"
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et > dit :

"E-rreur-sys-tème! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
- "Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur :

" Windows XP ré-initialisé - Veuillez ré-essayer

j'attends vos blagues bye!!!

en tt ka mw je vai vous en donner mw des istwr drole

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures,
quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
‘Avoue que t’es un lapin’.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures,
quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
‘Avoue que t’es un lapin’.

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était
déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial
des manoeuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta
vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour
ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a
pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu
un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans
mon pantalon et que j’en ai entendu un dire ‘Mangeons en une tout de suite et
gardons l’autre pour cet hiver’, j’ai craqué!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"